“原来你买的是鸡肉。”他回答。我扯动嘴角想笑，这是他特有的安慰人的方法，就是扯开话题。

晚上吃饭的时候，他打开电视，这样我们相对无言的晚饭不会显得很尴尬。吃完饭，他几次偷看我，欲言又止，我都视而不见。

晚上我从卫生间洗漱出来，一切都很正常，看不出任何不同。他忍不可忍，叫住我：“高兴。”

我站住，对他说：“我和他分手了。不是你的原因，很早以前就该分了。我们……不合适。”

“你愿意说说嘛？”他问。

我对他笑起来说：“你一个孩子懂什么。”

他走到我面前说：“重点是你说出来，而不是我听什么。”

我心里有些安慰，在一个人难过的时候还有个人愿意陪在身边，我其实挺幸福。我耸耸肩故作轻松：“其实你不必替我难过。苏沐言与我而言，就像落花与流水。无论流水多么惜花，多么滋润着花，但是说到最后，我不过只是送他一程而已。或许这段时间的感情会让他在离别的时候很难过，会让花感受自己被爱护，但在他的漫漫长路，含苞待放、盛开还是落花成泥，都是他自己的轮回。我呢，只要蒸发成云的，我们的轮回不在一个方向。

流水因花在阳光下它有了花的颜色，即便花瓣落土生根，流水也会一直带着他的香气继续奔流。我们相遇的这段时间，只要快乐就好，其他的不必在意。对我来说，在我奔波的一生能有这样一段经历，能这样意外的欣赏一朵花的美丽，我觉得很幸福。这便是恋爱吧。”

我本以为我的落花流水的长篇大论他会翻个白眼一笑了之，不成想他听见去了。他愁眉不展的看着我说：“可是，无论流水多么心如明镜，却还是会泛起浪花不是吗。”

我好不容易说服自己归于平静的心，又被他一句话激起层层波浪。我今晚就像任性的逃避这个话题，我已经将自己藏在心底的痛挖出来血淋淋的摊开了，不想再面对了。

我揉了揉他的头发宠溺的说：“就说了小孩子什么都不懂。”然后走回卧室。

我在卧室里，坐在飘窗上望着窗外，又是一个弦月，像极了苏沐言的眼睛。我也不知道该想些什么，想要回忆和他的点点滴滴，可想起来的都是快乐的时光。我怕自己摇摆不定，就故意不在想他，只是一颗无疑慰藉的心，和一片混沌的大脑，呆呆的望着月亮坐了一夜。

第二天，我给自己找了很多工作，把后面的工作都提前，不给自己一丝喘息的机会。中午张闷儿叫我吃饭我也没去，他以为我还在为昨天下班撞见的情景而生闷气，就没再催促我。

下班后，我不自觉的来到国贸，找到第一次约会见到的那个星光熠熠的广场。我重新走上去，没走几步就走到尽头。我望了望远处，是这里没错啊，为什么我记忆中的这个广场很大，我们俩一起依偎着走了很久才走到头呢？

我颓然的坐在广场上的长椅上，望着地面的灯光出神，我们的感情就像这条路，闪闪发光，我以为会走很远很远，结果走得太快，还来不及相恋就被现实推到尽头。

忽然一瞬整个广场的灯同时熄灭，周围陷入一片黑暗。明明是黑暗，却刺痛我的眼睛，想流泪。

之后我又在第一次看电影的电影院买了一起看的那部电影的票，一个人，坐在大概上次我们的位置。那是一个战争题材的喜剧片，明明是喜剧，我却无法控制一直在哭。我买了三张连票，坐在中间的位置，把两边的扶手都放下，这里是无人打扰的我一个人悲伤的世界。

看着电影里的人，那些战争国家生存下来的孩子们，还那么小就能若无其事的杀害一个人，无法理解。这种无法理解很熟悉，因为我和他们也不是一个世界的人，他们看到的画面是什么样，他们听到的声音是什么样，我都不知道，也无法对他们的心情感同身受。

现在去回想我们分开的原因，也是因为我们不是一个世界的人吧。虽然同在一个城市生长，虽然工作就坐背后，虽然睡过同一张床，但是我们来自不同世界。有的时候两个人不一样，无法理解，他的世界我无法理解，他的想法我无法认同，他觉得很正常的事情我却需要勇气。

电影结束后，外面下起大雨。冬天的雨格外冻人，每一个雨点打在身上就像一根针扎在身上，寒气逼人。我抬着头，任由冰雨打在脸上。我身上的大衣湿透了，我冻得瑟瑟发抖，于是打了辆车回家。还是保护好自己吧，生活不会因为我失恋而对我开恩，该面对的还是会如期而至，如果因此冻坏了身体耽误事情，就得不偿失了。

出租车无法进入小区，我只能在小区门口下车。下车后我却不想回家，我还不想离开自己的悲伤乐园，还不想回到现实去硬着头皮面对失恋。即便是短短几个月的爱情，还是会让人心疼。

保安见我湿透了，就请我站在保安亭外的巨大的伞里，我隔着伞周围雨滴连成的珠帘望出去，无意发现一个瘦高的身影打着伞走过来。

我的头发湿漉漉的趴在脸上，我冻得嘴唇发紫，一时有些模糊。我眯着眼睛仔细去看，那人很眼熟，戴着帽子，帽檐压得很低，打着一把巨大的黑色的伞向我款款走来。

他是……杜明兖？